Estimados lectores. Esta vez dejaré las solemnidades de lado, dejaré el absurdo y la ironía debajo de la mesa, dejaré el juego intrínsico vocablos de lado para dar paso al más profundo sinceramiento desde que comenzó esta revista.

He estado con el agua filtrada por la rendija del zapato roto, he padecido el frío del crepúsculo en invierno, he tolerado hasta las lágrimas el pólen de las flores primavera. ¿Cuánto, un año? No. Todo esto ha ocurrido la última semana.

He decidido entonces, empezar un balance con el año. No darle tiempo al cansancio de las navidades, la reflección reconciliatoria y el vuelta a empezar del cíclico aparato reproductorio; acaso las flores no se oxidan con el frío; las heladas de montaña no responden a los cambios de corrientes; la jauría emancipada regurgita paseadores en la calle. No es seguro.

Quédese ahi sentadito. Ha llegado nuevo Martes.

Di vueltas y vueltas y no se me ocurría qué escribir. Y me di cuenta que esto de no tener NADA de que hablar es un tema en si mismo. Mi vida se ha convertido en un páramo total y, con mi legado peronista intacto, no hago más que ir de la casa al trabajo y del trabajo a casa.
Es fin de mes y no tengo un peso. Y eso me corta la piernas. Buenos Aires está imposible. Tomarme un taxi es casi como invertir en una sesión de depilación definitiva, carísimo. Salir a comer es un lujo asiático. Me convierto en indigente después del día 15 de cada mes, y me parece que los chongos andan en la misma, ya nadie invita a cenar, ahora hay que conformarse con un "ir a tomar algo" y más te vale que ese algo sea un porrón de cerveza, porque si te haces la loca pidiendo un fernét, de seguro que lo tenés que pagar a medias.
Es el mejor momento para ponerse a noviar señores!. En tres salidas condenas a tu novia al dvd y las empanadas de delivery y listo, te olvidas de los gastos!. No se puede seguir de derroche por la noche porteña por lo menos hasta que no haya un brote de gripe porcina entre todos los extranjeros que nos visitan y nuestros precios vuelvan a ser para argentinos.

Por lo general, las semanas están signadas por motivos particulares. Estos se dan sin buscarlos y nominan ese período de 7 días gracias a los acontecimientos más destacados y repetidos. Por ejemplo “una semana de mucho trabajo”, “una semana de exámenes” o “una semana en la que el portero del edificio me miró el culo todos los días”.
Esta semana que termina hoy, para mí, fue LA SEMANA EN LA QUE MÁS HICE EL RIDICULO EN MI VIDA.

Repasemos juntos:

Miércoles
Hablé con mi jefa durante 20 minutos de reloj en la puerta de su oficina para después darme cuenta que no me había subido el cierre después de salir del baño.
(Sí, sí me lavé las manos. Soy boludo pero no sucio).

Jueves
Empiezo el gimnasio. Como quiero fortalecer determinados músculos en especial para poder correr mejor (sí, corro; ver LMM #142), el entrenador me dio una rutina que tiene todos los ejercicios hechos en un gimnasio… por una mujer. Así, mientras monstruos de 100 kilos levantan su peso en mancuernas y gritan con todas las venas del cuello infladas, yo me siento en una pelota gigante (y violeta) frente al espejo y hago ejercicios posturales.

Viernes
Cruzando la calle para ir al banco (trabajo en la zona más cheta de Recoleta) veo que una señora muy paqueta tiene dificultades para salir de un taxi. Queriendo hacer mi buena acción del día, me acerco al trote y le ayudo a abrir la puerta. ¿Qué hace ella? Me mira de arriba abajo y abre el monedero para darme una propina… ¡¿tan mal me visto!? Aclaración: Estaba con la ropa con la que voy a la oficina. Aclaración 2: No, no acabo de inventar esta.

Sábado
Vuelvo al gimnasio. Ahora no solo me miran mal los monstruos de 100 kilos sino que también se ríen las chicas de la clase de localizada.

Domingo
Tengo una invitación de amistad en Facebook de una chica que no conozco. Leo que me pidió autorización porque sabe que soy Guybrush. Después de agregarla me aparece en el Facebook Chat solo para decirme: “No sos como te imaginaba. Estoy decepcionada”.

Lunes
Me dejé la barba. Mi jefa recibe a un cliente con la misma barba que yo y le dice “¡que bien te queda esa barba! Pareces un filosofo francés” (sic). Cuando el tipo se va, me llama a la oficina y me comenta que mi “barba no queda bien, no da la imagen de prolijidad que buscamos en la oficina”.
Esta vez, al menos, tenía el cierre arriba.

Martes
Sale escrita esta porquería.
Broche de oro. Cereza arriba de la torta.

¡Que disfruten el resto de la semana!

Una chica de su casa le enseño a tomar un ascensor hasta el último piso a un chico de la calle que sabía atarse con los cordones de la vereda. Fueron al circo a ver al payaso de moda para ver como lloraba sus penas encima de una esponja que brillaba por su ausencia y no cazaba una. Ni una mosca.

Esto parece una parodia de una película que se gano el Oscar. Pero Oscar no opina lo mismo. Se siente una puta que pasó de mano en mano y nadie le dio ni un centavo.

Los polos se atraen, me dijo una pareja que vivían, él en Alaska y ella en la Antártida, y agregó: si, no lo ves. Todos estamos donde quisimos estar. Tomá un hilo y empezá a coser los picos que la copita te deja en el mismo viejo lugar. Un golpe de horno después de estar en el horno y cocer con “C” para hervir bocas sucias.

Te quiero un montón, a vos que te dejas las uñas afiladas para dar tus caricias.

H

Bajate "Tu Lista" (la copita mix)