...BOMBóM!
< ANTERIOR | martes 29.01 | EL NEOSIMIO METROPOLITANO
Neosimio


Domingo. Living. Un disco rodando a todo volumen. Neosimio culo quieto sillón de pana. De repente un río de melodías ganando la profundidad de sus oídos y prolongándose hasta formar una bola de emoción que lo arranca de la realidad, lo remonta a una realidad paralela, lo esconde de los colectivos cargados de voces con reloj pulsera y de las cuentas de fin de mes. Sueña despierto, llora de emoción. Su corazón bombea notas de música pasaje al olvido. Salchicha ladra; exige una explicación; es que detesta no comprender la felicidad de su amigo. Como Neosimio no entiende el mensaje, reacciona y le sacude un chancletazo, y cuando el silencio y la paz reinan nuevamente en pleno living, intenta regresar a su estado anterior, pero ya es tarde. Salchicha vuelve asustado al patio, aunque luego se relaja y tal es así que saca desde lo profundo de su ser la novena de Beethoven. Neosimio se enerva y maldice, estado de rabia que lo conduce al patio para sacudirle a Salchicha con lo primero que encuentre. Claro está que finalmente no le sacude con nada, porque es su amigo y códigos son códigos, pero sí le grita, y entre grito y grito le advierte que deje de ladrar porque de lo contrario paliza y sin puchero a la cucha. Salchicha se preocupa, piensa que su amigo está raro, enloquecido, con claros síntomas de barrabrava. Malos entendidos. Problemas de convivencia.






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Empanada















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Consejos
POR JULIETA
Hopper.
Otto Dix.
Frases más comunes para terminar tu relación de pareja.

¿Cuántas veces te dejaron? ¿cuántas veces dejaste? No te quedes callado. Aprendete unas redundantes y vulgares frases para decir en ese crucial momento...
  • “NO SOS VOS, SOY YO”. Para sentirse mejor, el ser humano puede culparse de los peores males.
  • “NO SE QUÉ ME PASA”. Seguido de un
    ”no se qué quiero”. ¿Hay algo más aburrido que un “no se”?
  • “NECESITO UN TIEMPO”. Y ahí, ella o él, te dice: “separémonos dos semanas y vemos”. ¿Vemos??? Eso de los tiempos es un gran invento humano para no hacerse cargo de las situaciones.
  • TENGO LA CABEZA EN EL TRABAJO”. Y ahí seguís con un “tengo las energías puestas en otra cosa”. Uf.
  • “QUIERO ESTAR SOLO”. Mentira. ¡No quiere estar con vos!
  • “APARECIÓ MI EX Y ME CONFUNDÍ”. Consejo: no está bueno justificar el abandono con una tercera persona. No involucres en esa charla a tu ex. Tu discurso pierde legitimidad.
  • “ESTOY EN ÉPOCA DE PARCIALES. Para los que estudian, claro. Gran excusa: “EN ESTE TRIMESTRE NO TENGO TIEMPO”.
  • TE MERECES ALGO MEJOR QUE YO”. La típica falsa desvalorización propia. No es muy creíble. Frase mediocre.
  • “ME ESTOY ENGANCHANDO, MEJOR CORTEMOS”. ¿Qué? En este caso, él o ella tiene miedo. Pero es un falso problema, ¿no?
Un saludo a todos aquellos que hoy tienen pensado romper una relación ... Un abrazo de oso a aquellos que hoy serán abandonados y todavía no lo saben...

COMPARTÍ TU PATOLOGÍA CONMIGO.
JUNTOS SOMOS MÁS.

julieta@losmartesmiento.com.ar


Varismo
POR VARI



NIñO NUbE
jimejimejime
jimejimejime
jimejimejime

FRAsE dEL NIñO
01001 010 10111001.


Algún día...
POR LEO KATZ
Cómo sería el mundo si todos fuéramos famosos.

Nadie haría cola en los restaurantes.

Nos la pasaríamos pidiéndonos autógrafos los unos a los otros.

La edición semanal de la revista Gente tendría 156.000 páginas.
La tapa desplegable de “Los personajes del año” ocuparía la Cordillera de los Andes.

El V.I.P. estaría lleno y no habría nadie en la parte normal.

Tendríamos nuestro nombre en un sandwich de “Carlitos”.

Luego de unos años, las cosas que usamos se convertirían en la decoración de un restaurant temático.

Tendríamos nuestro “E-True Hollywood Story”.

Todas nuestras conversaciones comenzarían con la frase: ¿Sabías a quién vi cuándo venía para acá?



Más, en Algún día todo esto será tuyo , el blog de Leo.



Nelson a la fosa



El Gran Nelson murió tras haberse tragado dos palitos salados y no tener un vaso de agua a mano. Los médicos dicen que "el palito le tapó el esternón, provocándole la muerte casi inmediata". La familia cuenta que su hijo de 9 años lo samarreó un rato pero Nelson no pudo soportar el tapón que estos dos palitos salados le produjeron. Sus restos serán velados en un sobre tamaño A4. Todos los fanáticos están invitados.
Martes recuerda a Nelson. Recordalo vos.



¿Cara, o ké?


Informe
A pesar de los deseos
de sus deseos,
lo petrificaron y lo plantaron
en la Plaza Pública,
no sólo para que todo el Pueblo
pueda verlo, sino para que él
vea día a día cómo evoluciona
la Patria suya.


Rojo El General.

POR MARTES
EL GENERAL MINTIÓ.
El Pueblo miente con él.

Después de haber descansado tres décadas en la misma postura, el General volvió, y como no podía ser de otra manera, se armó una revuelta de aquellas. Los que dicen ser los periodistas más importantes del país, no pararon de preguntar a los que tuvieron el privilegio de visitar al General, si éste seguía conservando o no los rasgos distintivos que lo acompañaron hasta el año 74. Los visitantes dijeron que sí, pero todo gracias a la habilidosa capacidad discursiva del General, ya que convenció a los gusanos verdes, rojos, negros y blancos (ab-so-lu-ta-men-te-a-to-dos) para que coman a todo el cementerio menos a él.


En realidad vuestro amado General no vino a la superficie por una simple visita, sino para arreglar algunas cuentitas pendientes de su joven época de fertilidad. Los que dicen ser periodistas también preguntaron a especialistas en la materia, si el General había tenido sexo en estos últimos treinta años. Respondieron que por haber estado todo ese tiempo en un submarino terrestre, lógicamente el General no tuvo acceso a una mujer. Entonces los más curiosos, que no podían imaginar la abstinencia sexual del General, preguntaron si éste había tenido eyculación alguna, pero claro está que sin manos uno puede puede hacer actividades como andar en bicicleta o jugar al fútbol, pero de ninguna manera ejecutar una masturbación.

Como el General cumplió con el Pueblo (concepto abstracto si los hay), el pueblo despidió al General con pocos aplausos, pero a cambio, para que el General no se deprima por tanto silencio rondando, simpatizantes peronistas tiraron un par de tiros y no precisamente al aire. Los gusanos que viajaban dentro de jonca confesaron que, ni bien escuchó los estampidos, el General se desesperó por salir del cajón, pero al no tener manos, la cosa se complicó. Así fue que el General volvió a su lugar de descanso, logrando nuevamente el silencio, buen remedio para recordar sus célebres épocas de liderazgo. Adiós, General, Adiós.

CLARIN. EL MAS POPULAR.



Clarín punto com.

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Vida animada

Bolitas caer.


¡No plickées! Mirá las bolitas caer.
POR DIEGO
POR SINGULAR DUST
Robótica





Por Singular Dust


¡SE VIENE PLANETA MARTES!

CRECIENTE - 29 Octubre

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Temporada Oncex
Fumate ESTA!
La fija

No es un gran chal, tampoco es un salón con ch. Dicen que se fuma, y que para hacerlo tenés que abrir la boca de par en par, que si lo pitás sin piedad, te hace la vendeta y te deja la peluca como la de Silvio Soldán. Los pibes del barrio ya lo tienen en el kiosco de la esquina.

La fija

Está en Oncex pero lo consumen todos; los de Palermos, los de Plaza Francia, en Villa Soldati, en reuniones de amigos, casamientos, oficinas, en la Facultad de Letras. Marcos Zarastra confiesa su experiencia: "Apenas lo probé se me vino a la cabeza una chevy roja con escape bien cojudo acelerando a toda máquina. Ahora que ya lo fumo desde hace tiempo me deja culo parriba sin ganas de hacer un carajo. Mis amigos lo probaron. Está buenísimo, pero dicen que después se te aparecen dragones y golondrinas pintadas de amarillo. A mí nunca me pasó. Los médicos dicen que es malo. Para mí que los malos son los médicos."



Garcha por ganga.

Berni

Berni

El niú mini yópin es re baratillo, y si vas con una piba rubia te regalan un paquete de ballenitas. Qué esperás, venite que acá los precios son de prima.



Berni

Pablito se levanta a las diez de la matina, se prepara un feca y se sienta tranquilo a apreciar los autos que corren por la avenida del Oncex. Y se queda todo el día ahí, fiel expectador del Oncex, tomando un sorbido, mirando un camión, otro sorbido, mirando un auto, sobidito va sorbidito viene y meta guiñarle el ojo a las chichis que lo miran desde abajo. AH!, eso sí, es buenísimo, pero no lo jodas porque cuando se calienta, se calienta. Grande, Pablito, sos lo más, lo más de lo más de lo más de todos los tiempos. Dale, Pablito, largá la papusa y bajate de ahí que te vas a matar. No te hagas el loco que para loco estamos nosotros, los pibes que te gritamos de acá abajo. Dale Pablito, no nos hagas preocupar. Bajate de ahí que te vas a sacar un ojo.


chorizo

chorizo
Chorizo mimoso cortesía de Seba.


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Club Amigos de Martes
Social Club Amigos de Martes
mensahes@losmartesmiento.com.ar


aNgGELiTo Y hUGo

Dos amigos que se saludan detrás de la llanura.

Angelito

Hugo, las calles están llenas de correcaminos que corren sin camino, de hombres a puro traje meta empujones apresurados por llegar a lugares que
desconozco, a luguras que sólo ellos saben. Creo que se dirigen al infierno.
Angelito.

No, Angelito. En el infierno hay fuego, brasas, diablo. Cualquiera que llegue al infierno siente calor o terror o frío. Esos hombres están ahogados. Para mí que van a parar al fondo del mar, que en el momento menos pensado sentirán el ahogo de tanto correr, eso que no es ni calor ni terror ni frío, sino vacío. Lo malo es que no lo saben.
Hugo.

-~-~-~-~-~-~-
Señor Weich??

Socio: Julián (ustedes saben que soy yo, no hace falta que utilize el paréntesis para aclarar no?)
Estoy meláncolico... recuerdo el primer losmartesmiento que me llegó a mi casilla de correo. Había una empanadita desnuda con una cartel de censura... me cagué de risa, comprendanlo, estaba bajo el efecto del cepita mezclado con Tang en Polvo. Pero ignoré olímpicamente el mensaje. Pero fue hace casi como 2 meses que me picó el bichito de los martes. Es más, cuando estoy al pedo digo "los martes miento".
Viva la difusión de esta estupenda revista, solo para entendidos ^^


Madre los espera así

Socio: Verde Canela
Me dirijo a uds. con el fin de comunicarles que en el Martes 42 (martes anterior, pasado), finalizando mi entrenamiento cultural de la semana, encuentro con verguenza y hasta sorprendimiento que en dicha revista virtual aparece mi madre en malla, en la terraza de mi humilde morada, tomando sol, con las cachas abiertas. Sólo les pido que la próxima vez, pidan permiso.

El perseguidor

Socio: marux
Aaaaaaaaah,aaaaaaaah ha ocurrido algo así como un contagio de paranoia hacia mi impertubable ser... ya se me había cruzado por la cabeza el dilemita este de sus verdaderas identidades y blabla pero hasta el momento lo manejaba. Ahora pilita lo exacerbó... ustedes deberán hacerse cargo de un neuropsiquiátrico que pueda alojarme. O no... mejor no, porque... si todo es parte del complot? Qué va, no sé, lo único que sé (además de nada) es que en realidad todo lo que hacen es mentira. Y me encanta! (espero que los creativos de Mc Donald`s no levanten una denuncia x el uso que hago de su slogan...). Bueno, nada...me quebré. Chau.  


Desagradecida

Socio: nº 55215
Estimado Directorio: Quisiera saber si alguien de esta amable teleplatea conoce al que hace las ventas on-line de la Librería Santa Fe, porque el muy boludo me manda mail todos los días preguntandome si confirmo el pedido a lo cual yo contesto afirmativamente y el señor me vuelve a mandar el mismo mail pero aumentando el tamaño de fuente.

“Estimada nº 55215: Con respecto a su compra número *******, le informamos: Tenemos listo su pedido. Los gastos de envío ascienden a ***-. Sumando un total de ***-. Quedamos a la espera de su confirmación para envíarle el libro.(EN FUENTE 32). Muchas Gracias. Diego”

MUCHAS GRACIAS LAS PELOTAS


Pará, Noica

Socio:
Ahora saben que me gustaban los ratones paranoicos?
los voy a hacer SPAM.




Envía tu mensahe
a nuestras casillas





* GANADORES DE ESTA SEMANA.

Don Martín Miguel de Guemes.
Por Verde Canela.


Por Socio No 55215

mandá
tu
imahen

unaimahen@losmartesmiento.com.ar


Re: Respuestas a la pregunta del martes anterior.

¿Por qué el cachete
se pone colorado?

Socio: Julián ^^
nO Tengo idea. Hay quienes se les pone morado y cuál hay?

Socio: Ramón
Porque levanta temperatura y/o se ruboriza

Socio: Mascarpone pasado
Porque la calor nos afecta a todos, mas al infame cachete tantas veces sopapeado.

Socio: Sandra
Porque un cachete colorado atrae la mirada de los
otros, y la mirada de los otros aumenta el ego de los
colorados mala suerte.

Socio: Gustavo
Poque los cachetes son los únicos que le dan color a
la vida.

Socio: Yo no los vi
Porque reciben cientos de miradas por cuadra. Hasta a
veces los seguimos de atrás sin que sus dueñas se den
cuenta. Miren si no es para ponerse colorados.

Socio: Ariel
Porque se la pasan moviéndose, y cuando no se mueven,
están apoyados en una silla o en la cama.

Socio: Gaby
Porque cuando el calor empieza a subir nadie los puede
parar.


-~-~-~-~-~-~-
¿Por qué afuera
y no adentro?




 

-~-~-~-~-~-~-
DECRETO MARTES Nº 23:
hacete cargo de lo que tenés que hacerte cargo. no cargues la mochila de otro.



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